For the past year or so, London had sustained a nasty smell of smoked ham. Turns out it is caused by my thighs rubbing against one another.

I was born round and heavy. Not good if you are from the French countryside - you know how we French like meat. But I made it through. Let’s just say that my mum got the better over the butcher and he didn’t even get a bit of my sausage to chew on.

Since childhood, I have been considered obese by every scientific calculation I could find: Body Mass Index, Ideal weight... I dreamt up some formulas myself (Heavy But Cute Ratio, Big Bones Formula) but the medical profession never accepted those as valid. Nevertheless, having big muscles and a healthy lifestyle, I always thought that the results were skewed and that I was, in fact, perfectly fit.

But something happened the other day that combined with my smoky thighs, opened my eyes to the situation. I was going about my morning business in the toilet when I heard a strange noise coming from inside the bowl. I looked down and there it was: My poo had the shape of a question mark. Fully fledged, with the dot. What could my poo possibly be asking me? Then it hit me. It was something along these lines: “Eating carbs by the ton, avoiding fibre and other veggies as though they were red-heads, is that how you want to treat your body?”.

These episodes made me realise that I was a 90 litre can of oil with some bones tossed in, and a brain floating about.

I need to turn my life around. I am going to do all the right things: eat tasteless food for breakfast, lunch and dinner, so as not to be tempted to go for seconds. Buy sugar with no added oil, oil with amazing 0% sugar content (thank you marketing man for fulfilling my unsatisfied needs).

I even purchased one of those scales that indicate how much fat you have in your body. I was so excited I read the instructions in all 5 languages - spotted a spelling mistake in the Chinese version. As a side note, I have to state that the only thing where the English people are consistently superior to the French is fat content…

If all of the above doesn't work, I will get some fake tan in a salon. It won’t hide the fat, but while the observer is busy trying to figure out how this bright orange could be considered natural, I will already be gone.

If you too, dear reader, want to lose weight, then perhaps you should reflect on this eye opening, belly shrinking question: Would you eat yourself? And not in the gay sense, if you catch my drift.

Life is cheap in London - if you don't pay rent that is. Below is a step by step approach on how to free up some of your hard earned money.

You first need to choose the area you want to live in. I recommend going for the most expensive neighborhood you can find. It is not because you are broke that luxury should escape you. Pick a large, old block of flats, wait for someone to exit and hold the door politely. Step in with a smile. You have just entered your new home.

Then you need to find a suitable apartment by practising the « right aromatic approach ». This consists of kneeling in front of every keyhole, attempting to capture the smells emanating from the apartment interiors. What you are looking for is mix of urine and cheap perfume (an old widow’s flat). Beware of the following smells: aftershave (grandpa is still hanging around); poo (could be the widow, but could also be the grand kids visiting); and finally industrial detergent (a nurse on duty).

The test is pretty much fool proof and should allow you to sort the promising oldies from the wealthy families.

Some more patience is involved at this point. When Gran opens the door for kitty or to get her daily, step in and tell her you “mean no harm”. Slap her on the face, a little too hard. This should suffice to put her at permanent rest. I recommend you check the pulse. Don't be fooled by the low body temperature: old people are meant to be cold to the touch. Let the Mrs. dry in the bathtub for a day or two.

The time has come to make this place your own by disposing of the frail body (while resisting the temptation of cutting her into bite size portions). Remember what Bob Marley used to sing:  “No woman, no crime...”. Rather, you want to fold your old friend into a convenient shape (suitcase style, arms knotted around the legs, mouth at the top for easy handling). If you did your smelling right, your bird should be old enough so that the bones break easily. Cover the hag with an old rag, and she is now ready for transport.

I recommend you take her to a Chinese restaurant where she will be recycled. The Chinaman will welcome the change from boiled rat to old bat and won't ask questions; or at least none that you would ever comprehend.

You can now return to the comfort of your own home. The added advantage of picking a wealthy area is that relatives are too busy spending their money to care about the old relatives, and utility bills are paid by direct debit.

PS: Please resist the urge to look into Grandma’s face before slapping. She'd try to lure you into sparing her life, with her droopy eyes and shiny ceramic teeth. I have also heard stories of people developing a liking for these ladies. Don’t do it: they make really crappy pets.

Brighton is not as gay as people make it out to be. I had my crotch touched, my ass grabbed, and not once was it by a man.

That is not to say that the girls are any better than those around London. I was greeted by a back breast upon arrival and haven't seen a girl worthy of perving at for the entire weekend.

I'm lying; There were two pretty girls dancing that I was casually eyeing. They were bouncing around, throwing good moves to some undancable music. Then they stopped dancing and my dreams shattered. The fat had time to settle in, and I had time to focus on the faces. Enough said.

The men are not so hot either. I saw the hidden child that Wolverine had with a lab rat. He was carrying pints between his claws. I think he smelt me looking at him so I looked away, only to see some strange lady in leopard tights. I came to realise that I would come to Brighton again, but not for mating.

I have to tell you about the great day I spent at the park. There were the skinny geeks playing ultimate frisbee on one side, and the dog-molester Goths on the other. Our fine bunch got together for Rose's birthday. She is turning "Beep" next Tuesday; what a great age for a woman.

You know you are wrong when you are the only one out of 15 to wear the bright red kit that was provided. I felt like Sporty Spice all afternoon. Lots of running around. I almost fell a few times, staring at my legs while running. I forgot how those babies worked at high speed.

Let me digress and ask you, dear reader, a question: When was the last time you ran as fast as you could? I thought so that is why you are getting fat.

The outcome of this fun weekend is that I am now on my bed, body aches all over, an English red tan over my shoulders, neck and arms... and no Brightonian to keep me warm.

PS.: Can you milk back breasts?

Hi mum,

It's Friday today, it is quiet in the office as London empties on weekends. The English like to explore the world, wearing only football shirts and flip flops. Since the colonial times I hear.

I like this country, even though England does not have humour as a natural resource so they have to import it, and with the pound so low against the Euro, it is not funny land every day. But that is why taps only dispense beer over here. It helps to see the good side of life; or rather hide the ugly side.

The sunny days are coming. I can't wait to play all these great English summer sports. There is the booze-football, booze-frisbee, and booze-rugby to name a few. It is similar to the continental football, frisbee and rugby, but you have to carry a can of beer throughout the game, shout at old people, wearing your trousers at knee level. Which reminds me; I got to find a pair of third-hand stripped boxer shorts in my team's colours.

I know that people say English weather is bad. But as a local explained, it is just that the sky has a different colour in different parts of the world, blue in France, grey over England there is a scientific explanation to this). People are used to it and never look up to the sky, or only to pass a fart.

People around here are very pragmatic. London being a densely populated city, they transformed urban equipment to take out less space. Phone boxes double up as toilets, gutters become youth hostels on weekends, but my favourite are the tube-saunas. They have a saying about the tube in the summer: If at rush hour you don't lose a limb, in the summer, you will certainly lose some flab.

Tell dad that I haven't been lucky with the English girls. They do not have hairs under their armpits, so there is little to play with. But I like the way they look: like upside down double bases in a fat suit. Wearing plastic rabbit ears. They are loud as well, so you can never lose them in a crowd, even if you wanted to.

My flat is big enough for my suitcase, so I curl-up at night, and wait for my flatmates to wish me good night, all 9 of them. Moneywise, I am doing very well as all my money goes into my rent, so I don't spend it on stupid things like food and all. My landlord complimented me on his savings, he even mentioned getting a new ladder or something.

I don't think I'll be coming back home anytime soon. My career is progressing very well, because people die early here, so there are a lot of senior positions available.

This weekend, I am going to Camden town, it is in north London. I will have the "skull" tattoo on my shoulder covered by a "spine" tattoo. I am so over the whole skull trend.

I hope that, once you know how to read English, you will enjoy this letter.
Ton fils.

Her: Hello can I ask what your name is?

Me: Sure, my name is Adam, why?

Her: I need this information to access your account. What is your surname please?

Me: It is Waey too.

Her: Excuse me but how do you spell this?

Me: Well, Adam is easy, it is Adam is in Dame without e.
Then Waey is not like the word nor the letter.
It spells way but reads why because of the silent e between the a and y.
So it's w is an why.
A as in are,
E as eye,
Y as in you.

Adam Waey.

Other questions?

Her: No thanks that should do...

Bonjour,

Mes fidèles lecteurs s’apercevront que cela fait deux pensées de suite autour du sexe. Mais je suis moi-même autour de mon sexe depuis fort longtemps et je ne m’en porte pas plus mal. Commençons par briser un mythe : L’amour n’est pas le mystère que l’on veut bien croire, il a une explication rationnelle. Je vous demande de faire table rase sur ce que vous croyez savoir sur les hommes, les femmes, et le sens de la vie ; l’esprit aussi vierge que la mariée d’antan.

Dans le titre « les gènes, l’amour et l’orgasme», l’ordre des mots est important : Les gènes contrôlent nos vies, l’amour est leur stratégie et l’orgasme leur arme ultime. Si cette dernière phrase ne veut rien dire, c’est que vous n’êtes encore qu’au début de ma pensée.

Je vais m’appuyer sur la science pour illustrer mes propos, en particulier la biologie. A ce propos, n’essayez pas de demander à un professeur de « science et vie de la terre » si ma pensée est viable scientifiquement. La réponse serait invariablement « je ne sais pas, il faudrait chercher ». Par contre, si vous avez un prof sous la main, profitez-en pour lui demander quels jours de la semaine vont tomber les jours fériés des 12 prochaines années. Le vrai domaine d’expertise de tout bon fonctionnaire.

Les hommes, comme tous les êtres vivant de cette planète, ont leur code de fabrication logé dans chacune de leurs cellules. Ce code vient de la combinaison des codes des parents, il est unique, tout comme nous, parce qu’il est nous. Kit de construction du vivant, les gènes nous définissent depuis la naissance à aujourd’hui et même demain. C’est comme si notre corps suivait une piste invisible tracée par nos aïeux. Cette piste contient ainsi nos caractéristiques physiques (toi tu auras de petites jambes !) mais aussi et surtout nos instincts (toi tu vas courir pour éviter de te faire manger !).

Pour prouver que les instincts sont dans nos gènes, prenons l’exemple du nouveau né. Tout juste sortie du ventre chaud de sa mère, un de ses premiers « réflexes » est d’en téter le sein. Il n’a pas eu besoin de formation pour cela. Nos gènes nous donnent un corps et de quoi le faire survivre.

Mais que veulent nos gènes au fait ? Rien puisqu’ils n’ont pas de cerveau ! Ils fonctionnent à la manière d’un virus. Le but du virus est de se propager, quitte à muter en partie pour cela. Il doit ménager sa monture (l’hôte) tant qu’elle peut servir de véhicule à la propagation. Un virus ne détruira jamais totalement une population, car ce serait signer son arrêt de mort : Plus personne vers qui se propager !

Les gènes ont le même but que le virus et presque les mêmes moyens. Pour se propager, ils vont se « mélanger » avec ceux de l’autre sexe dans une progéniture commune. Mais plusieurs obstacles se posent aux gènes. Comment s’assurer que les gènes d’en face vont être aussi bon que les notres ? Comment motiver l’hôte (vous et moi) à s’accoupler avec ces bons gènes ? Comment être certain que la progéniture aura-t-elle aussi une progéniture ? Il est temps pour l’amour et l’orgasme de rentrer en scène

Les femmes comme les hommes ont d’instinct (voir plus haut) la capacité de reconnaitre chez l’autre un patrimoine génétique compatible. L’expression « avoir des atomes crochus » devrait être changée en « avoir des gènes crochus ». Vous êtes dans la rue, et une belle paire de gènes passe devant vous (plus qu’une seule paire dans la réalité). Une occasion à ne pas rater pour vos gènes. La détection du bon partenaire se fait de manière inconsciente et incontrôlée, et passe principalement par notre sens de l’odorat, puis dans une moindre mesure la vue et les autres sens.

L’amour n’est ainsi qu’un moyen de nous pousser dans les bras de l’autre. Notre cerveau ayant détecté une personne adaptée, il va émettre dans notre corps quantité de substances qui vont agir sur nos organes. Le cœur battra plus vite, une chaleur envahira notre poitrine, nos yeux verront des mirages de l’autre, notre santé s’améliorera même temporairement, c’est un véritable feu d’artifice des sens.

Une fois le bon partenaire sélectionné, faut-il encore s’assurer qu’ « Adam et Eve » vont s’accoupler. La carotte sera l’orgasme. Cela fonctionne à merveille pour l’homme, mais il n’y a pas vraiment de raison pour l’orgasme féminin. Certains pensent que cela pourrait augmenter les chances de fécondation (en poussant le sperme vers le saint Graal). D’autres pensent que c’est juste pour faire comme nous. L’homme est motivé pour se reproduire, puisque s’il va jusqu’au bout, il aura droit à un plaisir que l’on pourrait décrire ainsi : « ggggrrrhhhaaaohhouuuuhhiiiiiieeeeuhhhhhhh !!!! ». La reproduction est assurée dans de bonnes conditions.

Que se passe-t-il lorsque ce « travail » reproductif est terminé ? Chez certains animaux, la vie s’arrête la. La femelle pieuvre, utilise son dernier souffle de vie pour propulser sa progéniture naissante vers l’inconnu de l’océan. Même sort pour nos amis les saumons, qui ont le choix de finir en tranche sur nos étals ou en charpie sur les rochers glacés où ils se reproduisent puis meurent tôt après.

Pas plus de chance pour l’homme, qui doit souffrir les femelles pendant de nombreuses années après sa maturité sexuelle. Il aura cependant l’occasion de se reproduire un grand nombre de fois avec un grand nombre de partenaires. Car le « miracle de l’amour » peut se reproduire. En fait, à chaque fois qu’une partenaire compatible traine dans le coin.

La nature n’avait pas prévu que nous ayions le souhait de former des couples à vie. Pour la simple raison que ce n’est pas efficace pour peupler une planète. Pour preuve, s’il reste quelque temps avec la même partenaire, l’homme voit la fécondité de son sperme décroître. Celle-ci remonte dès qu’une nouvelle partenaire lui est présentée.

Pour nos gènes, il reste à s’assurer que notre descendance aura elle aussi une descendance. C’est le but du reste de notre vie : Couver notre progéniture et la mener jusqu’à l’âge de reproduction. La nature, particulièrement généreuse, nous donne même l’occasion de couver la deuxième génération de descendants. A la troisième, il faudra peut-être passer le relais…

J’espère n’avoir choqué personne dans cette pensée, et surtout pas les demoiselles fleur bleue qui sont légion sur Internet. Ce n’est pas grave si l’amour n’est qu’un reflexe conditionné par nos gènes. Ce n’est pas grave non plus si la société nous demande de rester avec une seule partenaire alors que c’est contre nature. Il y a des avantages à rester toute sa vie avec la même personne (si si messieurs ! fermez les yeux et concentrez-vous, vous allez trouver…).

Comme vous pouvez le voir la science avance, et elle ravage toutes les roses sur son passage. Reste alors à nous baisser pour les ramasser une à une.

JC

P.S. : Moi je connais plein d’avantages à rester avec la même personne toute sa vie. Pas besoin de fermer les yeux : Avoir une maison impeccable par exemple.

Bonjour,

J’ai été alcoolique pendant 15 jours. Juste le temps d’avoir un accident de voiture.

Un vrai cas d’école de conduite. Lorsqu’on apprend la conduite, on passe en revue les dangers de la route, et bien mon accident était un sans faute : Alcool, vitesse, nuit, pluie, mauvaise chaussée, voiture italienne...

J’étais en lycée technique, une réserve à puceaux qui forme des jeunes hommes et quelques « femmes » aux métiers industriels. Les mercredis étaient banalisés et sponsorisés par Kronenbourg. Visite au Hard Discounter du coin pour quelques cartons de bière. Je tenais l’alcool aussi mal qu’aujourd’hui quand j’y pense.

La première semaine d’alcoolisme était formidable, nouveaux lieux, nouveaux amis. Un monde nouveau s’ouvrait à moi. Puis un autre mercredi arriva.

C’était un de ces jours ou l’on fait mauvais choix après mauvais choix ; mince pas de déo, mince mon pull est à l’envers et mince je viens de monter dans la voiture d’un mec bourré alors que je pouvais marcher.

La scène tenait de la comédie. Voici les bruits de cette scène tels qu’ils me reviennent.

Vroom vroom!

Zig-zag

Zig-zag

Zig

Re-zig

Re-re-zig

Scraaaaaaatch

Oh put…!

Booooom

Grrr euhh aïïïïïïïe!

Ca va? Oui, mais tu es qui toi?

La Fiat Uno, devait vraiment avoir besoin d’un retour à la nature ; enroulée qu’elle était autour de ce marronnier.

L’hôpital a tenu à me garder toute la nuit en observation. J’avais une marque de ceinture de sécurité sur le ventre : alité et ridicule.

Très vite, des amis sont venus me rendre visite. Cela faisait chaud au cœur au milieu de ces draps trop blancs. Ils étaient jeunes eux aussi, et n’étaient pas préparés à la scène qui se déroula de l’autre coté du couloir. Une voix âgée :

            Infirmière, j’ai envie de faire pipi !

            …

            Infirmière, j’ai envie de faire pipi !!

            …

            Infirmière, j’ai envie de faire pipi !!!!!

            …

            Infirmière, …, trop tard…

Nous n’avons jamais plus étaient les mêmes depuis cette scène là. La présence de mes parents plus tard dans la nuit arriva comme une deuxième ration de soupe chaude. Ils firent l’heure de trajet dans l’angoisse la plus totale. Ma mère, à cause de la route ou des soucis, passa son voyage à vomir par la fenêtre.

La nuit était passée, j’avais fait le deuil de mon moi alcoolique. Restait à reprendre une vie normale de lycéen en jean-baskets.

Il y a une morale à cette petite histoire : Si les rencontres font les vies, alors celles de l’alcool et de la voiture peuvent les défaire.

P.S. : Madame Uno et Monsieur Marronnier viennent d’avoir un petit ; enfant de l’amour s’il en est.

Hi,

Whenever I sit, I am the tallest, and whenever I stand, the shortest. I am what you could call a “short legged person”. If I were to illustrate this physical trait of mine, I would say this: my legs are long enough to be called limbs, but not enough to wear pants - only shorts.

You have to realize that I was born with short legs, and that they never grew.

Walking was hard to master, but thanks to practice and mental strength, I found a rather efficient way to go from A to B. To the observant, it is a lot like a rock and twist motion. It’s very toy like. Not fast, but kids love it.

Using public transportation has always been a challenge to me. So wherever I go now, I take 3 milk cartons. I tried different things, but for some reason, milk works best as a ladder.

Nevertheless, there are many great advantages to my condition. I love going to the park, for example, because what is “boring grass” to you is “ball rubbing grass” to me.

At parties, I always have people gathering around me. They love to see the guy doing his laces without bending. Even if I don’t publicize that bending is not an option for me; since I would fall and bump my head instantly.

I am not blaming my parents for this condition. They are normal people with normal bodies. Maybe Nature is trying some experiment with me: who needs legs when you have the Internet?

Bonjour,

 Je n’ai pas envie de vous parler du corps humain, mais du corps qui vieillit. C’est certainement en rapport avec une facture que je viens de recevoir : 28 ans. De plus, je présume ne pas être le seul à prendre de l’âge ; j’ai bien l’impression que vous êtes dans le même bateau…

 Ce n’est pas tant de perdre mes cheveux qui me dérange, mais de ne plus en avoir sur le crâne. Apparemment, la nature ne va pas me faire le cadeau de déplumer le haut d’abord, mais le devant, là ou cela se voit même d’en bas.
 

 Les scientifiques disent que c’est un signe de virilité (forte présence de testostérone). C’est possible… mais l’information venant d’une bande de pelés en blouses blanches, on ne peut que douter de leurs intentions !

Les jours de petit moral, je me motive en disant que c’est mon front qui continu paisiblement sa croissance. Ma mère, elle, me dit que j’ai un visage tellement beau, que plus on en voit, mieux c’est.

 Mon père, quant à lui, m’a montré quelque chose d’hallucinant l’autre jour. Quand il pince la peau de sa main, celle-ci reste plissée un moment, puis reprend sa forme initiale. Alors je me disais simplement que ces dames qui vont au bistouri devraient plutôt se faire plisser la peau du dos par une amie : de quoi retendre seins et visages pour toute une soirée !

 J’ai déjà parlé des poils, donc je ne vais pas épil-oguer sur le sujet, mais je tenais juste à vous annoncer qu’ils me poussent maintenant de partout sur le corps (sauf le crâne). Donc j’ai arrêté de leur donner un nom à chacun (cf. Pensée non numérotée # 1 – Les poils)

 Prendre de l’âge à toutefois ses avantages, notamment celui de donner des excuses pour ne pas être souple, ne plus porter les bagages des dames, et prendre les places handicapées dans le métro. Néanmoins, ce que j’attends vraiment impatiemment, c’est de perdre la tête, pour sentir ce corps qui grince et coince de partout.

 Les plus attentifs auront remarqués que je n’ai pas abordé le sujet de ma maman qui « mûrit ». C’est que pour moi elle ne change pas, belle comme le jour où elle m’a donné la vie. Papa, même si tu ne lis jamais mes pensées, je voulais te dire que tu t’en tire très bien aussi. Je vous aime.

JC
 

P.S. : Je n’arrive pas à comprendre pourquoi les femmes qui sortent d’un lifting du front, quelles auront payées des centaines d’euros, se font ensuite faire une frange. C’est un peu comme passer le balai sous un meuble, vraiment inutile.

JC

P.S. : Ah ben oui les filles, j’avais dis que c’était que pour les hommes ! Bien sûr que c’est ignoble d’utiliser un petit chat de la sorte. Alors je vais arrêter, et prendre un chiot à la place.

JC

P.S. : S’il est difficile d’éviter les attaques, on peut contre-attaquer. Il suffit de lui donner un bras (le gauche) pour l’occuper, et de l’autre lui planter un couteau dans l’estomac. Quand il s’est totalement vidé de son sang et vous pas tout à fait, vous pouvez allumer un feu pour le faire fuir. Les requins ont horreur du feu !

Bonjour,

La société est une jungle : Il ne tient qu’à vous d’être Tarzan. Je vais vous proposer un moyen simple d’impressionner par la profondeur de vos connaissances. A noter pour les fidèles de mes écrits que cette problématique a était abordée auparavant dans la Pensée # 7.

Pour appliquer cette technique, le mieux est de participer à un repas avec un bon nombre de convives. Plus il y aura de spectateurs de votre gloire, plus votre aura en sortira éclatante.

Une étape d’attente s’impose, comme un surfeur attend sa vague, vous attendez « le moment », profitez-en pour vous nettoyer les dents avec la manche, votre sourire victorieux doit être parfait. Quand une discussion intelligente arrive enfin, restez à l’écoute des données chiffrées : c’est votre porte d’entrée :

• Au fait, en parlant d’escargots, saviez –vous que le Japon a deux langues officielles ? Dit Machin.
• Ah non, je ne savais pas, réagit Machine.
• Il en connait des choses Machin, et ils sont fous ces Japonais !  Glousse Blondie.

C’est à ce moment la de la discussion que la « méthode de la surenchère » doit intervenir. Il suffit de reprendre le chiffre précité, ici « 2 » et de l’augmenter de 1. Ensuite générez un exemple en rapport avec le sujet du débat. Comme ceci :

• Ah non, excuse moi de te corriger en public Machin, mais il y a 3 langues officielles au Japon, dites-vous.

Attendez les réactions vaines du type :

• Non, je suis certain d’avoir raison !

Puis enfoncez le clou avec une preuve de votre fabrication, celle-ci va clore le débat car elle ne peut pas être contredite :

• En fait, peu de gens le savent, mais le gouvernement à récemment reconnu comme langue officielle une langue parlée par une poignée de pécheurs vivant au nord du pays. La presse n’a pas encore repris l’information j’imagine.

La preuve est faite, la soirée se termine, et Blondie est dans votre lit.

JC

Bonjour,

Je vais lancer un débat et tous ceux qui s’y connaissent en ressources humaines sont invités à y prendre part : même les gens de la RH.

En fait, je voudrais que l’on réfléchisse ensemble à différents aspects de la recherche d’emploi. J’ai quelques idées à partager avec vous sur ce sujet. Aujourd’hui, le CV et plus précisément, vos coordonnées personnelles.

Votre nom et votre adresse ont une grande importance lors de l’étape de tri des CV. Les yeux du recruteur se portent en priorité sur cette partie. Un bloc « coordonnées » efficace, c’est un recruteur en confiance.

Prenons l’exemple de mes propres coordonnées :

___________________________________

Jean-Christophe Hermier

La Chênaie,

07160 Saint Cierge sous le Cheylard

France

06 19 29 68 31

___________________________________

J’y vois deux problèmes : l’adresse postale et le nom.

a)      L’adresse

Il est très simple de prendre une adresse moins « agricole », il suffit de demander à un ami du 16ème de servir de boites aux lettres pour vous.

Passons à cette adresse : 1ter Rue du Passage Etoilé, Allée B, Paris 75016.

Cela fait propre et sérieux : le genre d’endroits ou l’on imagine une lettre de recruteur heureuse, où les réponses positives sont accueillies par une jolie concierge.

b)      Le nom

Je ne sais pas si vous savez, mais il est possible de changer des lettres dans son nom, mais cela a un coût.

Si je deviens monsieur « de Hermie », cela va me coûter 1500€ par lettre (D et E), l’espace est gratuit (et ils reprennent mon R pour 500€). J’y gagne quand même en classe sociale.

Résultat :

____________________

Jean-Christophe de Hermie 

1ter Rue du Passage Etoilé,

Allée B,

Paris 75016

__________________________________

Si j’étais à la place du recruteur, je n’hésiterais pas une seconde.

PS. : Comme je dis souvent, quand tu es à court d’arguments dans une discussion, cite-toi.

ALLO A TOUS

« « Quand la joyeuse équipe de Aloha m’a demandée si je voulais écrire un petit quelques chose sur mon expérience d’une année et demie passée aux Etats-Unis, j’ai accepté.  Je me disais que c’était l’occasion ou jamais d’expliquer pourquoi je pense que partir vivre ailleurs que dans le pays qui nous a vu naître, c’est essentiel. D’autres diront que c’est la condition nécessaire pour la réussite dans le monde hyper concurrentiel d’aujourd’hui.  Qu’il faut acquérir  les principes de base de management à l’Anglo-saxonne…

Pourtant, les lignes qui suivent traitent d’autre chose, elles racontent quelques  scènes de vie à Washington Heights, un quartier de New York.  Car dans le discours convenu du monde de l’entreprise, qui nous incite à partir, il manque une raison fondamentale : expérience de partager la vie quotidienne de gens « différents ».

Les idées que l’on peut avoir sur les états unis depuis la France sont biaisées car basées sur des stéréotypes.  Les états unis ont 400 ans d’histoire derrières eux, ce qui n’est rien par rapport à notre vieille France.  Pour l’avoir expérimenté à Philadelphie, je peux vous dire que la visite de quartiers considérés comme historiques aux USA serait l’équivalent d’une visite d’un quartier de banlieue parisienne datant des années 70.  Voici à peut près l’échelle de leur histoire… Pour autant, la culture et l’identité américaine existent.  Elle est faite d’un patchwork de cultures entremêlées.  Il n’est pas possible de dresser le portrait de l’Américain type, cela n’existe pas.  Tout au plus peut-on esquisser des traits commun de caractères, comme la mise en avant de la réussite, point tant décriée en France. 

L’immigration est la base de ce pays, et l’élection de G.W Bush ne changera pas des ces siècles de fusion ou cohabitation pacifiques.  Comme en France, les vagues d’immigration successives ont permis d’apporter à chaque fois un nouvel élan au pays.  La plus récente des immigrations est latino américaine La Californie, la Floride sont des bastions d’Amérique de l’Amérique du sud. 

Mais c’est surtout New York bat maintenant au rythme du Merengue et de la Salsa.  Manhattan parle espagnol de la 110eme rue jusqu’à l’extrémité nord de l’île.  Les devantures de magasins sont en espagnol et la population féminine est terriblement Latina.  Les rues sont musicales les gens sont au dehors, parlant à leurs voisins de sujets aussi inutiles que reposant pour nos oreilles d’hommes pressés.  En été, il n’est pas rare de voir, des barbecues improvisés dans sur les trottoirs, les gamins courants entres les poubelles jonchées à même le sol.  Les mères, dans leurs habits colorés, laissant parfois dévoiler des rondeurs qui hier étaient la cause de tant de bagarres entre grands frères.  Le petit transistor qui crépite des airs de la Dominique, thèmes binaires conçus pour la danse chaude qui à vue tant de couples de former pour elle et après elle.  On peut croiser au hasard d’une rue des messes improvisées en plein air, avec des prêcheurs vendant les bonnes paroles à la douzaine.  D’autres fois, on entendra les clameurs du public applaudissant des musiciens itinérants, juchés sur un camion, scène de fortune. » »

Les hommes, dans le ventre de leur mère, ressemblent à des filles : Au début de notre vie de foetus, nous n'avons la peau douce, pas vraiment de pénis ni de tétons. C'est ensuite presque par hasard, toujours à l'état foetal, que la testostérone entre en action et fait bouger pas mal de choses chez nous. Notre cerveau change de mode de fonctionnnement, le pénis pousse enfin, nos seins reçoivent l'ordre de ne jamais contenir de lait, en bref, la nature fait de nous des hommes.

Une fois au dehors, les choses s'accentuent encore. Notre être se spécialise pour la chasse, avec une aptitude particulière à se repérer dans l'espace, à courir sur de longues distances, à viser juste. Nos muscles deviennent puissants, nos doigts agiles, nous devenons de véritables machines de guerre.

La testostérone, toujours au travail dans notre corps, fait pousser nos poils pour endurer les grands froids, fait muer nos voix pour qu'elles portent à travers les vallées pour annoncer l'arrivée du gibier.

L'évolution, qui grâce à une multitude d'essais et d'erreurs, a toujours favorisé les plus forts et éliminé les plus faibles, est arrivée à atteindre la perfection avec nous, les hommes.

Pourtant, il y a quelque chose qui nous rend faibles, stupides et inconscients, qui fait de nous des pantins béats : C'est la beauté des femmes. Elles sont la raison même de notre existence, plus nécessaires à nos vies que l'eau ou l'air, plus moitiés de nous-mêmes que nos propres moitiés. Elles sont la seule vrai perfection, celle du beau, du bon, de l'évident.

Femmes, vous êtes tout pour nous sur cette terre.

Merci

JC

PS. : Le penseur pose des questions, n’affirme que ses convictions les plus fortes et seulement dans les situations les plus absolues. Je pense aux guerres, mais aussi aux périodes « molles » de l’histoire, comme aujourd’hui, ou les gens se lamentent sur leur sort et ne croient pas en l’avenir meilleur. Le penseur intervient alors pour faire réagir, ses idées infiltrent les conversations et les individus. Il a une légitimité de fait.

Bonjour,

Je vais partager avec vous une idée qui va, si elle est appliquée, révolutionner notre manière de vivre.

Cela part d'un simple constat en fait : les week-ends ne sont pas assez longs. C'est pourquoi je propose d'agir et créer un nouveau jour, le « Planiche ». Ce sera le jour entre le dimanche et le lundi. La racine du mot Planiche vient de Pluton, une belle planète non présente parmi les noms de nos jours de semaine (mardi > Mars, Jeudi > Jupiter...). C'est donc un nom validé par la science que je vous propose.

Les avantages du Planiche sont multiples, déjà, l'industrie du tourisme va en profiter, car avec les RTT voici les week-ends de 4 jours. Les économistes s'accordent à dire qu'un tourisme en bonne santé génère beaucoup d'emplois et que ces emplois permettent en retour de collecter plus d'impôts, donc de mieux redistribuer. Cela donne : tourisme > emplois > impôts > investissements > emplois (c'est un cercle vertueux).

Comme si cela ne suffisait pas que de redonner du travail aux gens, le Planiche va faire diminuer les dépenses de santé de manière sensible. En effet, plus de déprime du dimanche (et d’anti-dépresseurs) avant d'attaquer une longue semaine.

Je n'ai pas encore vérifié où la demande pour création de jour devait être placée, ni même si celle-ci recevrait un écho favorable de nos dirigeants, mais je pense que devant des arguments comme les miens et votre aide, nous pouvons faire bouger les choses.

JC

PS : Si quelqu’un souhaite organiser une pétition spontanée pour la création du Planiche, je veux bien signer en premier.